935 views, eleição, música, Raul Seixas e sorvete de creme õ/

Cara, já leram esse negócio quase 1000 vezes :o
Isso é bom, valeu pra você, que lê essa merda! Agora, ao post =]
Cê vai votar amanhã? Pois é, eleição é uma merda. Ainda mais segundo turno, porque tu realmente achava que tinha se livrado da merda do domingo mais chato que domingos endomingados, mas não. TU TEM QUE IR LÁ VOTAR DENOVO! ¬¬
Mas tanto faz, eleição é realmente um saco e eu me revoltar não vai deixar ela legal. Mas eu queria que não tivesse. ¬¬
Agora, na parte em que eu geralmente falo bem de alguma coisa, vamos falar de música! Cara, eu adoro música (e não sei se eu já mencionei isso...). Eu ando o dia inteiro com meu ipod ligado ouvindo música num headphone gigante. E como tem como dizer que eu gosto de música sem dizer que eu adoro Raul Seixas, CARA, EU ADORO RAUL SEIXAS! O cara era um gênio, mano.
O que me irrita na música é o fato de que PORRA, PODE GOSTAR DO TEU ESTILO MUSICAL, MAS PRECISA SE VESTIR COM CALÇA LARANJA? Mas deixa quieto. E como meus posts são metamorfóses ambulantes, vamos falar do único doce que eu realmente gosto MESMO além de butter toffes de cereja e kinder bueno. SORVETE! *-----*
Meu, sorvete é muito bom. Sorvete de creme é melhor ainda. E sorvete de creme é uma coisa super versátil, porque te ajuda em várias situações, tipo:
- Se você tá abaixo do peso, cê engorda. =]
- Se você é gordo, tipo eu, cê fica feliz porque tá comendo sorvete (óbvio .-.).
- Se você é uma mulher, o sorvete é seu namorado substituto, porque ele te dá prazer, alegria e é um doce. =]
Agora mesmo que sorvete seja bom, não exagera aí champz, o negócio dá diabetes. (Y)
E fã de sorvete ou não, eu ainda sigo a ideia do Garfield de que nada é melhor que lasanha. E que lasanha é mais que uma comida. É um estilo de vida. =]
Enfim, valeu pelos views aí, comente, me xingue, me dê ideias de tópico (algo que NINGUÉM FAZ) e coma sorvete. E LASANHA! =]
Aeae, abraços!

Tédio!

Sabe, quinta-feira eu descobri que tava com infecção na perna direita, porque um vaso sanguíneo dela arrebentou, numa pancada dum treino de rugby. Meio estranho isso, mas nem vem me dizer que rugby é violento e mimimi. ¬¬
Mas MANO, o médico me mandou ficar de repouso absoluto. Ou seja, em outras palavras. Levante só pra mijar e tomar banho. Até pra ficar no msn procrastinando eu tive que fazer altos esquemas, tipo botar o notebook na cama, puxar o cabo de internet lá da PQP e arrumar um jeito de ficar parado na cama (eu tenho problema em ficar parado nos lugares .-.)
E o tédio profundo dos dias em que eu não podia fazer absolutamente porra nenhuma me fez uma pessoa melhor. Ou não, eu continuo gordo, nerd e preguiçoso... Tá, eu fiquei menos preguiçoso, então eu posso dizer que sou uma pessoa melhor, né? Mas tipo, nesses dias de tédio eu pensei e aprendi em várias coisas inúteis, tais como:
-como irritar sua mãe e sua irmã;
-como irritar MUITO a sua irmã colorida;
-como hipnotizar galinhas;
-porque algumas pessoas só aparentam gostar de ti quando sabem que tu tá doente;
-"quando eu puder caminhar livremente eu vou acampar!"
-"Não vou acampar porra nenhuma, odeio ficar no meio do mato!"
-"Porra, minha mãe não me deixa nem ir jogar computador --'. Não vou deixar ela ir pro bingo quando ela tiver velha u.u"
E várias coisas que eu não lembro.
Mas assim ó, uma grande ideia pra quando você, pessoa entediada estiver de cama que não pode levantar, fazer é criar um blog e expressar seus sentimentos. :B
E a boa notícia pra você, pessoa que me ama, é que hoje de tarde eu descobri que já posso caminhar e almoçar fora! :D
Daí eu pensei denovo em acampar, mas logo a ideia saiu da minha mente. Daí eu vim pra escrivaninha pra jogar... 8B
Enfim, valeu por ler isso, e antes de falar pra você comentar e mandar abraço, eu vou escrever um tutorial de como hipnotizar uma galinha, afinal, você não pode mais viver no mundo de hoje em dia, sem saber hipnotizar uma galinha!
-Primeiro, bote a galinha deitada, e segure o cabeça dela olhando pro chão.
-Enquanto segura ela, faça um risco pra frente da cabeça dela com um pedaço de giz.
Deu, você tem uma galinha hipnotizada! :D
Se tu não entendeu o que eu disse, procura no youtube (Y)
Enfim, agora sim, comente, xingue e dê sugestões :D
Abraços!

Marmota espacial e teoria da Marmotolândia...

Tipo, cê já teve um colega que tu odeia? Mas tipo, aqueles caras que além de toscos são CHATOS PRA CARALHO? Pois é, eu tenho um. E mano, ele é mais que tosco. Tipo, pra começar ele pareçe uma marmota. Ou uma foca, mas pra mim é uma marmota. Tá, pra começar a marmota teve a capacidade de me dar uma ombrada sem motivo nenhum, e dizer que não me viu. Pra constar que eu tava caminhando de costas (porque eu tinha que caminhar de costas (Y)) e ele tava de frente. E também conste que eu sou razoavelmente BEM visivel. Mas deixando isso de lado, vou contar o que aconteceu depois. Tipo, eu fiquei muito bravo (eu sou meio estourado ;x) e daí eu tentei matar a marmotinha, mas ele se escondeu atrás duma GURIA. Mas daí eu confirmei a hipótese de que esse cara não é do planeta Terra, e foi o que me levou a formular a teoria da Marmotolândia.
A Marmotolândia é nada mais que um planeta fora da via láctea. E lá, as marmotas (danielus mendezinskys, do grego)vivem em paz. O foda é que as marmotas vivem numa civilização muito avançada, e antes dos dinossauros, as marmotas já estavam fazendo testes espaciais pra encontrar outras fontes de beterraba. Lá na Marmotolândia, as marmotas têm conceitos diferentes dos nossos. Tipo, lá se você corre pra trás duma guria pra se esconder dum japonês, quer dizer que você luta judô. Se você deixa secreção nasal na manga da sua jaqueta, significa um status poderoso. E as marmotas se cumprimentam com um movimento peculiar do pescoço. Elas fazem tipo uma dança cervical. Mas após toda a explicação sobre a Marmotolândia, vou te contar como o Daniel veio parar na terra.
Daniel, que na Terra é um nome comum, é o nome dado ao príncipe das marmotas. E como o Daniel é um ser patriótico, ele veio até a Terra numa nave espacial igual à de um Sayajin e pousou na água. Assim, os primeiros organismos unicelulares foram para o solo e originaram toda a vida no nosso planeta. Daniel veio em busca de uma grande fonte de beterrabas, mas além das beterrabas, ele descobriu que sua nave tinha dado pau e que como ele não entendia de naves espaciais, ele tinha que ficar aqui, já que o rádio tinha estragado. O problema das marmotas é que elas inventam as coisas pra funcionarem uma vez só.
Então, como o príncipe das marmotas tava preso nesse planeta, ele resolveu se misturar na galera. E com o passar dos anos, ele resolveu entrar numa escola técnica, num curso de mecânica, pra aprender a consertar sua nave.
Assim, eu concluo a minha teoria da Marmotolândia. Se você não entendeu é porque não conhece a marmota e devia conhecer.
Enfim, hoje eu tô viajando pra caralho e se tu não curtiu a zuação com as marmotas, eu não gosto mais de ti. u.u
Tá, comente, xingue e dê sugestões no treco escrito "comentários" :D
Valeu
Abraços!